vwin德赢假的 当受气包遇上淘气鬼,孩子最佳的应对策略是这个,绘本里的大智慧

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时间:2020-01-11 12:50:28 来源:网络整理 作者:匿名 热度:458℃

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vwin德赢假的,放学回家,宝贝哭着告诉你:“今天嘟嘟又打我了”,“轩轩抢走了我喜欢的书”,“牛牛弄坏了我的玩具”……

这时,你会如何反应?

父母要么因担心和焦虑而冲孩子发火:“你怎么这么没出息,天天被人欺负!”让孩子自己去解决;要么直接带着孩子去找老师或向对方家长兴师问罪。

这会造成什么后果?

第一,孩子形成这样的认知:我是弱小无能的,这太羞耻了。第二,我无法独自解决我遇到的问题,需要爸妈帮忙才行。

长此以往,孩子不仅无法学会独立解决人际冲突的办法,反而还可能变得越来越不合群。因为随着年龄增长,同伴交往的情景一定会越来越复杂,而这个孩子,他早早就被剥夺了亲自体验和学习人际交往的机会。

如果父母们换种应对方式呢?

第一,正视冲突的价值。

传统的观点大都将冲突等同于攻击,追求“以和为贵”,因此在这样的文化背景下,人与人之间的冲突一般被视为坏的情况,是应该及时被解决和消除的问题,而且以后出现的越少越好。

但实际的情况是,孩子们的人际交往能力就是在冲突中得到不断学习和演练的。对孩子而言,冲突不可怕,相反,很宝贵。孩子如果能学习用积极的方式去应对冲突,并从中获得应对经验,他的社交能力将得到不断提高。

第二,倾听孩子的情绪。

相对于上来就粗暴界定“谁对谁错”,孩子们更需要成人倾听他们的情绪。因为内心弥漫的情绪被消解后,孩子就有了独立思考的空间。这个时候,若父母恰当引导,孩子就能够自己想出解决冲突的办法。

于是,孩子就能从冲突中真正得到提升。他们的人际交往能力也才能得到有效锻炼。

那么,父母如何引导才算恰当?

下面这一本绘本,就很好地描述了这样一个孩子之间发生同伴冲突的过程,父母能从中更好地看到教孩子处理问题的方法和策略,孩子也能更好习得积极的应对经验——在面对冲突时,我们除了退缩回避,或许还可以试着积极去面对,更好地解决。

《受气包和淘气鬼》

【英】克莱尔·亚历山大 著/绘 石曼芸 译

外语教学与研究出版社出品

推荐理由:引导孩子学会以积极的方式去应对冲突,而不是逃避。

适读年龄:3岁+

露西是班上会画画的孩子,其他同学总会找她给自己画画……只有一个人例外,班上的淘气鬼汤米。不仅如此,汤米还经常欺负露西,变成受气包的露西会怎么做呢?

这个故事可以说是一个典型的同伴冲突案例——小羊露西被小牛汤米侵犯:手工作业被踩坏,故事书被撕破。画被揉破,铅笔断成两截……

露西无力面对汤米的强悍,也想不出其他的办法,一直在退缩回避。她不敢告诉妈妈,也不敢告诉老师……这是典型的消极应对冲突的策略:面对冲突时,退缩回避。

妈妈发现了问题以后不顾露西的阻拦进行了强行干预:给老师打电话。

但这样简单的处理方式并不能真正解决孩子间的冲突。反而两个小朋友因为家长和老师的介入都很沮丧且不知所措。

在故事的最后,我们不得不说看似弱小的“受气包”露西其实是一个勇敢且有智慧的孩子。

露西发现汤米画了一幅很棒的画,于是勇敢地走到汤米面前,真诚地夸赞了汤米。

露西的赞美对汤米来说是很大的温暖,于是汤米决定把自己的画送给露西。而他们之间也开始建立起友好的相处模式,冲突到此画上了圆满的句号。

孩子进入集体,接触了同伴,就可能会面临同伴冲突。应该说,孩子的冲突无处不在、无时不会发生。

一方面,平日里父母要更多关注孩子,发现问题,在发现孩子被欺凌时,父母是一定要出面干预的,但干预时不是责备孩子,或替孩子出头,而是更好地倾听孩子的感受、帮孩子认识到冲突为何产生,以及如何更好地应对。

若父母能够引导孩子不卑不亢、大胆跟对方交涉,事情的结果则会大不同。

另一方面,外表强势的孩子,可能内心非常的脆弱,因为情感表达方式的不对,也许会成为孩子们眼中的霸王。但当他被温柔地对待时——就像汤米听到露西对他说:“我喜欢你画的刺猬”——他的内心也变得柔软起来。

不论你的孩子是受气包还是淘气鬼,冲突都是他需要面临和学习的,父母只有站得更高一些,慎重引导,我们的孩子才能在不断的探索和解决人际冲突的过程中逐渐成长,长成ta最美好的样子!


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